Moscow ball 2011 или провалившийся эксперимент

Ровно год назад я впервые попала на Про-Ам турнир в качестве зрителя. Хотя нет, наверное первым была Осенняя звезда, но его я не восприняла как Про-Ам турнир, там все-таки больше профи, на Moscow ball же я ехала смотреть на то, что меня ждет. Тогда я влюбилась в зал ЦМТ. В атмосферу самого настоящего турнира (!!!) Прям настоящий паркет, звук, свет, ведущие, блеск камней, толпы соревнующихся...все по-взрослому! Хоть и дурдом:) Я и подумать тогда не могла, что буду в этом участвовать (хотя втайне, в глубине души, надеялась и очень хотела!)
И вот...сначала был Champions ball в том же зале, когда я оценила эффект, производимый на меня этой свето-музыкой, а в это воскресенье я вышла в качестве учасницы на тот самый Moscow ball. Тадададам! И фанфары.
На этом, правда, пафос заканчивается, потому как то, что творилось со мной после официального начала турнира приличным словом и назвать-то сложно. Это был позор. Страшнейший нервяк, с которым, к моему глубочайшему сожалению, мне не удалось справиться. Да, скажу сразу, мы выиграли 3 сингла в бронзе (собственно все, что в бронзе танцевали). Я получила свои золотые наклеечки с цифрой один, испыталась определенную долю кайфа, обойдя свою подругу-основную соперницу, но лучше бы этого не было. Мой партнер чуть ли не в голос ржал, выходя со мной на награждение, настоятельно советовал пересмотреть видео и "тогда я все пойму", а мне и так все было ясно. Позор. Кошмарный ужас и ужасный кошмар.
Я ужасно нервничала перед турниром. Отсутствие партнера в городе, в связи с чем не было тренировок - по сути, за 2 недели перед турниром я занималась ровно 2 часа (что совершенно нереально, учитывая, что во-первых, обычно я занимаюсь по 4 часа в неделю, во-вторых, перед турнирами и того больше, а в-третьих меня просто надо гонять прогонами). Плохое физическое состояние - то я срывала спину, то ломило стопы, то скручивало шею, а как-то я просто начала задыхаться:( У врачей уже просто жила. Плохо спала. Бесилась из-за того, что отчаянно старалась подкачать пресс, сбросить вес и потому мало что ела. Особенно тяжелой была суббота перед турниром - у моей мамы был день рождения, гости, стол ломится от всего наготовленного, все радостно едят и пьют, а я сижу и уже чуть ли не плачу от того, что мне НИЧЕГО нельзя! И еще какие-то мелочи, которые временами сводили с ума. В общем, в понедельник я думала, что надо звонить организаторам и отказываться от выступления, пытаться как-то перенести деньги на следующий турнир. Я плакала и не знала, что делать по большому счету (от чего мою многострадальную шею сводило все больше), а потом подумала о подругах, которые уже оплатили билеты, о партнере, который не поймет моей слабости и закидонов, да и просто решила бросить себе вызов и все-таки выйти на турнир.
Ранний подъем, макияж и прическая, дорога к месту по спящему еще городу, пустые помещения ЦМТ.. Слой разогревающего крема, автозагар, разминка... И вот тут я поняла, как меня колбасит! Еще только разминка, притушеный свет, всего несолько пар на паркете и никакого тебе соревнования, а меня уже затрясло. Потому что этот зал и правда настоящий. Он большой, в отличии от Екатериниского дворца. Здесь сразу же давит ответственность, какие-то обещания, обязанность выложиться и победить. Показать лучшее из того, что умеешь.
После первого же танца он сказал мне "Наташа, соберись". После второго "ты вся развалилась". На третьем я уходила с паркета под звенящие в ушах слова о том, что он больше не будет со мной танцевать, если и дальше так пойдет. Я ходила. Я просто шагала по паркету, да еще и не в музыку. Да еще и в сильвере, где просто нельзя так танцевать! У меня дрожали ноги, я слишком много думала, замечала какие-то детали (тут не сделала элемент, тут недотянула носок, поклон ужасен, почему он тут танцует без меня? и зачем он меня так дернул? и т.п.) Истерические попытки втянуть живот, выстроить позвоночник, танцевать через поясницу проваливались чуть ли не сразу. "Здесь надо не стараться, здесь надо делать" и в этом он прав. А я не справилась. Я старалась улыбаться, старалась выжать максимум из своего нервяка, не клиниться на его комментариях, показать хоть что-то!, но всего было мало. Мало, мало, мало. Плохо. Очень далеко от того, что я танцую на тренировках и неимоверно далеко от того, как хотелось бы.
В один момент нервы мои окончательно сдали и я убежала в туалет (как по-детски и как глупо!) плакать (или приводить себя в порядок?) Я же не могу (уже не могу, настолько выдрессирована) расплакаться прям там, в зале, на глазах у всех, а сил держать все в себе уже не было, вот и попыталась хоть как-то уединиться. За мной прискакала подружка и моя "вторая мама", но все было без толку. Им не понять. Ведь я подвела всех - их, партнера, себя. А главное, ОНА бы никогда так не танцевала! Никогда бы себе такого не позволила! Цепляться за партнера, выезжать на его умении, так психовать... Это турнир и надо выжаться, а я не смогла:( Потом уже зашла Ира и чем-то меня рассмешила, а потом и Оля, которая чуть ли не за руку вытащила меня с диванчиков со словами о том, что нам еще финал в бронзе танцевать, ведь мы обе прошли..! А я все-равно не знала как.
Я танцевала финал. Я послала все к черту, вытерла слезы с лица и даже смогла без страха, злости, презрения, стыда и еще сотни негативных эмоций взять за руку своего тренера и хоть что-то изобразить. Я знала, что я не двигаюсь, но мне уже было все равно. Все кончено - эксперимент провалился. Надо просто это сделать. И мы сделали. На первое место. Как?!
Уезжая из зала, я думала, что все держалось на нем. Это его первое место. Он один из лучших партнеров (если вообще не самый лучший) и проиграть с ним достаточно сложно. Он так настойчиво советовал посмотреть мне видео, строил такие мордочки, говорил таким тоном...что я чувствовала себя последней сволочью, неблагодарной ученицей, которая страшно подвела своего учителя. Приехав домой и посмотрев видео, я поняла, что не все так плохо. Хуже, чем на тренировках, да, но лучше, чем на прошлом турнире. Чуть прямее спина, чуть больше техники, я старалась. Старалась, но не делала:( А это именно то, чего он от меня хотел, чего я сама хотела. Не просто взять первое место, а танцевать на это первое место, знать, что я сделала все, что могу, а не просто получить наклейки.
Мне стыдно за это видео теперь. И красивые фото не вызывают радости. Но с другой стороны, это опыт. Я понимаю теперь, что в первую очередь мне надо работать с "головой". Мне надо обязательно выходить на турниры, челленджить себя в боевых условиях, учиться собираться, играть, даже когда внутри все плохо. Через нервы, и страх, и боль. В каком бы настроении кто бы ни был.
Я очень благодарна своим подругам за присутствие. "Второй маме" за всю помощь и поддержку, за комплименты и веру в меня. За то, что за моей спиной, похоже, "строила" моего партнера. Хоть мне и стыдно за то, что она наблюдала...за мой развал:(
Да нет, это круто - я первая! Вот только...это не то, чего я на самом деле хотела. Мы перфекционисты. И готовит он из меня спортсмена, вот и хочется большего. А в целом турнир хороший. По-своему яркий и, кстати, судейство, по-моему, более чем адекватное. Так что спасибо организаторам! Остальное, мои личные заморочки:)